EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Dames en heren, applaus voor Maz Jobrani.
Hoe is het, DC?
Hoe is het, Kennedy Center?
Mijn God. Dit is geweldig.
Public Enemy had nooit gedacht dat iemand Perzisch zou dansen op 'Fight the Power'.
Ik vind het fijn om hier te zijn. Mijn droom komt uit.
Ik wil al een special filmen in DC...
sinds ik begon met stand-up 20 jaar geleden.
Ik zweer het. En nu gebeurt het. Ik vind het zo leuk.
Ik vind het erg leuk.
Zo cool. Ik ben dol op DC. Het is erg divers.
Ik wil graag weten wie er in 't publiek zitten.
Klap eens, immigranten?
Immigranten, klappen. Laat je horen.
Mijn volk.
Immigranten.
Autochtonen. Laat je horen.
Jullie zijn hier al generaties lang.
Bedankt dat jullie er zijn, blanken.
Door jullie is het officieel. Bedankt.
Hoe heet jij, blanke man?
- Ed. - Dank je wel, Ed.
Ed heeft de vergunning geregeld. Wij zijn er.
Ik ben ook immigrant. Geboren in Iran, getogen in de VS.
Waar zijn de Iraniërs? Laat je horen.
Ed, ik wist dat ze hier zouden zijn. Hoort bij de kernwapendeal.
Ze moeten wel komen.
Bedankt voor jullie komst.
En de Arabieren?
Blanken, zo roep je Arabieren.
Zoek je Arabieren, doe dan... Dan komen ze.
Dat moet.
Ik kan zo voor de TSA werken.
Ik zou continu Arabieren vinden.
Ik zou ze erin luizen. 'Pak vloeistoffen, je laptop en...
Hier. Ik heb er vijf.
Ik heb er vijf.'
Wat voor Arabieren zijn jullie? Jij.
- Een Syriër. - Bedankt voor je komst, Syrië.
Syriërs zijn hier welkom. We houden van je.
We houden van je. Inderdaad.
Zo doen we het hier.
Dit is geweldig. Zijn er ook Indiërs?
Ja. Kijk jullie nou eens.
Ik hou ook van jullie.
Zo veel dat ik met een van jullie ben getrouwd.
Jullie zijn met 'n miljard. Grote kans dat we met jullie trouwen.
Zij of de Chinezen.
Zijn hier ook Chinezen?
Bedankt, Chinese mevrouw.
Doe beter je best. Er zijn nu veel meer Indiërs...
dus kun je beter...
- Hoe heet je? - Stephanie.
Stephanie. Wat een Chinese naam.
Wat een etnische naam.
Wat is er verder nog? Wie is hier verder nog?
Waarvandaan?
- Pakistan. - Wacht.
Niet zo schreeuwen, Pakistan. Rustig.
Hij daar.
Kijk je niet naar het nieuws?
Pakistan.
- Wat? - Azerbeidzjan.
- En wat zei jij? - El Salvador.
El Salvador, Azerbeidzjan. Applaus voor allebei.
Netflix is nu internationaal.
We gaan door tot we elk land hebben.
De reden dat ik dit vraag, is dat ik er iets mee wil zeggen.
Uit de hele wereld komen ze naar de VS. Immigranten houden van Amerika.
We komen hier. We houden van Amerika.
Men moet dat weten. Velen zijn nu tegen immigranten.
Ze moeten weten dat we ervan houden. We leveren op veel manieren een bijdrage.
We dragen bij...
met bedrijven en ook intellectueel.
Zelfs met cultuur.
Ik lever nu een bijdrage aan de cultuur.
Klaar? Ik ga jullie iets leren. Dit is Iraans.
Dit moet je onthouden en gebruiken.
Ed, als je ooit een liedje zingt en het niet meer weet...
leer ik je hoe je eruit kunt komen.
Als je de tekst niet weet, hoef je alleen maar...
Dat is Iraans. Zo kun je elk nummer afmaken, Ed.
Elk nummer. Zoals 'Fight the Power'. Als ik de tekst niet ken...
Dat werkt. Elk nummer.
Zelfs al zing je 'Hansje Pansje Kevertje'.
Als je vastzit...
♪ Hansje Pansje Kevertje die klom eens op een hek ♪
Dat is alles.
Zo kom je er altijd mee weg.
Als ik ooit het volkslied zing bij een honkbalmatch...
Dan weten jullie het.
Bij het honkballen. Bij de Washington Nationals.
Inderdaad.
Zo zing ik het volkslied.
En dan word ik uitgezet.
Over uitgezet worden gesproken, Trump is president...
Ik weet het. Ik kan het niet geloven.
Elke keer als ik hem zie praten...
wacht ik op: 'Live uit New York, Saturday Night.'
Dan denk je: dit was de langste sketch aller tijden.
Ik weet dat sommigen van jullie op hem gestemd hebben.
Immigranten stemden op Trump...
voor minder belastingen, maar nu hebben ze minder familieleden.
Ja. Dat kan gebeuren.
Eigenlijk, toen die moslimban...
Men vroeg: 'Ben je bang voor de moslimban?'
Ik ben niet bang, want eerlijk gezegd ben ik niet religieus.
Wel geboren in Iran, maar niet religieus.
Ik ben meer moslim-achtig.
Zo'n moslim ben ik:
ik kan er een spelen in een film. Dat zou je geloven.
Je zou me in de bioscoop zien.
'Wauw, hij is goed. Kijk eens.'
'Hij spreekt de taal. Wauw.
Hij spreekt...
Hij spreekt vloeiend moslims.'
Ik ben gewoon niet religieus.
Echte moslims moeten vasten.
Ik vast niet.
Je mag geen alcohol drinken. Doe ik wel.
Je moet vijf keer per dag bidden. Doe ik niet.
Ik bid alleen als ik bijna een ongeluk krijg.
En dan zeg ik: 'Jezus.'
De verkeerde god.
Ik zeg 'jezus' omdat dat sneller is.
'Jezus.'
'Mohammed' duurt te lang.
Het duurt te lang.
Als je 'Mohammed' zegt...
lig je na je ongeluk in de ambulance.
Het ziekenhuis. 'Jezus was beter.'
Snap je? Ik bedoel maar.
Ik maakte me zelf geen zorgen, maar mijn neef Majid is de lul.
Hij is een echte moslim. Bidt 5 keer per dag.
Vast tijdens Ramadan. Hij moet weg.
Niet mijn woorden, die van Trump.
Ik ben dol op hem, maar hij moet weg.
Als de FBI naar mijn huis komt...
en vraagt of er moslims zijn, zeg ik: 'Ja, Majid.'
Ik lieg niet tegen de FBI.
Het was wel triest.
Ik ben Iraniër en mijn vrouw is Indiaas.
De kinderen zijn gekleurd.
Erg triest. Toen Trump won, was mijn dochter bang. 'Word ik uitgezet?'
Ik zei: 'Nee, lieverd. Dat word je niet.
Je bent hier geboren. Maar neef Majid moet weg.
Ga maar dag zeggen.'
Als komiek is het moeilijk om Trump bij te houden.
Hij zegt zo vaak bizarre dingen.
Heel moeilijk. Weten jullie nog...
van die persconferentie? Ik keek ernaar en vond het rot voor hem.
Tijdens die persconferentie besloot hij spontaan informatie te delen.
Niemand vroeg het. 'Trouwens, iedereen moet weten...
dat ik de verkiezingen heb gewonnen met de meeste electorale stemmen...
sinds Ronald Reagan.'
En een journalist zei: 'Barack Obama had meer stemmen dan u.'
Hij zei: 'Dan had ik de meeste stemmen van elke republikein sinds Ronald Reagan.'
Die journalist: 'George Bush Sr. had meer electorale stemmen dan u.'
'Ik heb gewonnen met de meeste stemmen voor een republikein...
in deze verkiezingen. Oké?'
Had hij dat maar gezegd.
Maar hij zei: 'Iemand zei dat.'
Wie dan?
Iemand in de wc? Wat nou?
Was hij in de wc? 'Trouwens...
u had de meeste electorale...'
'Mag ik dat iedereen vertellen?'
Ik keek ernaar. Ik vond het sneu.
Ik besefte dat hij niet geschikt is om president te zijn. Echt niet.
Echt niet.
Luister, ik zal je iets vertellen.
Ik wil hem niet afzeiken. Geen van ons is geschikt...
Het Kennedy Center. Twee van jullie zijn geschikt.
Maar de meesten zijn niet geschikt om president te zijn.
De belangrijkste baan ter wereld. Geen manager bij Carl's Jr.
De enige baan waarvoor ze een outsider willen.
'Ik wil iemand die geen ervaring heeft. Kijken wat er gebeurt.'
Je hoort nooit: 'Ik wil een outsider als chirurg.
Iemand die nooit geopereerd heeft.
Iemand die mijn linkeroog in mijn rechteroog zet.
Zo iemand hebben we als president.
Gewoon ongeschikt.
Toen hij zijn eerste briefing had...
zei hij vast iets als: 'Jeetje. Wat veel landen.'
Dat zie je toch voor je?
'Is Malta een land? Echt? Ik dacht dat het ijs was.
Is Madagascar niet gewoon een tekenfilm? Wat?'
Hij kent alleen maar Mar-a-Lago.
Elke week naar Mar-a-Lago.
Hij stuurt steeds Jared Kushner, zijn schoonzoon, naar gevaarlijke plekken.
Hij wil van zijn schoonzoon af.
Ik zweer het.
Elke week: 'Jij gaat naar Irak, ik naar Mar-a-Lago.
Je hebt geen kogelvrij vest nodig. Ga daarheen.
Ik ga naar Mar-a-Lago.'
Het is 'n zootje. We hebben 't gezien en...
We zagen het al met dat inreisverbod.
Dat was zo slecht. Als Iraans-Amerikaan...
voelde ik me beledigd, want 't werd aan Amerikanen verkocht...
alsof het was om terroristen uit het land te houden.
Geen enkel land op die lijst had een terreurdaad gepleegd in de VS.
En toen hadden ze het lef om Inreisverbod 2.0 te introduceren.
Alsof het een iPhone-update was.
Ik was heel boos. Ik keek tv en Kellyanne Conway probeerde...
Luister. Natuurlijk.
Ja, hoor. Wat vinden jullie echt van haar?
Ik zag haar op tv.
Ze zei: 'Het veroorzaakt alleen wat ongemak.
Het stelt niks voor.
Na 11 september was de beveiliging strenger.
Vond ik niet erg. Het was voor m'n veiligheid.'
Ik wilde roepen: 'Het is niet alleen ongemak.'
Ik hoorde de verhalen.
Als Iraans-Amerikaan hoorde ik die. Families verscheurd...
mensen die geen medische hulp konden krijgen, bruiloften geannuleerd.
Ik was zo boos dat ik naar LAX ging om te demonstreren. Naar de demonstratie.
Nog nooit gedemonstreerd? Dan moet je dat doen.
Het is zo leuk.
Zoek een demonstratie en loop mee.
Het was... Sinds hij president is, demonstreer ik elk weekend. Geweldig.
Ze geven je koekjes als je er bent. Heerlijk.
En ik krijg lekker veel beweging.
'Doe je aan pilates?' 'Nee, aan Trump-ates.'
Ik was enthousiast. Ik demonstreerde bij LAX.
Tijdens de demonstratie zei iemand: 'Iets beters dan dit bestaat niet.
Zo divers ken ik LA niet.'
'Omdat we op het vliegveld zijn.
Er arriveren mensen vanuit de hele wereld.'
'Daar zijn Aziaten.'
'Omdat AirAsia geland is.
Denk je dat mensen met bagage komen demonstreren?'
Een Koreaan probeerde alleen maar over te steken.
'Pardon, pardon. Ik weet het. Ja, Trump moet weg, maar ik ook.
Ik moet...
Ik moet naar Disneyland. Pardon.'
Ed, dit heb ik geleerd bij de demonstratie.
In Amerika geboren blanken demonstreren anders...
dan gekleurde mensen en elders geboren mensen.
We demonstreerden samen.
Alles ging geweldig. We liepen te demonstreren.
Plotseling kwam de ME eraan.
Ik dacht: shit. Ik ga wel even hier demonstreren.
Het kon de blanken niet schelen.
Zij riepen: 'Uit de weg, smeris. Dit is mijn recht.
Ik kom eraan. Uit de weg. Dit is mijn recht.'
Hij liep door. 'Derde Amendement. Negende Amendement.' Hij kende ze.
'Van het 45e Amendement mag dit.'
Ik liep achteraan. 'Zijn er 45?'
Ik zag een blanke...
met zijn vinger zwaaien tegen een ME'er.
En die agent had zijn hand op zijn knuppel.
Ik liep achteraan. 'Rustig, blanke.
Straks krijgen we problemen.'
De Mexicaan: 'Tijd om naar de wc te gaan.
Laat me niet in de steek, voeten.'
Ik was zo bang bij die demonstratie. Ik zal het vertellen.
Ik had mijn paspoort bij me.
Wie neemt zijn paspoort nou mee?
Een immigrant.
Mij zetten ze niet uit.
Als ze me aanhouden: 'Ik sta achter jullie. God zegene jullie.
Maak Amerika weer groots.
Ik sta achter jullie, maar neef Majid...
Die mogen jullie hebben.'
Jullie horen wel dat ik democraat, liberaal ben.
Ik heb republikeinse vrienden.
Aan welke kant je ook staat, ik hou van je.
Zelfs van republikeinen. Al hebben jullie dat geflikt.
Ik was op een verkiezingsfeestje met liberale vrienden.
Toen Hillary verloor, waren ze verslagen.
Ze huilden. Heel verdrietig.
Ik ook, niet alleen omdat ze verloren had...
maar ook omdat ik 1000 dollar had gedoneerd aan haar campagne.
Ik keek toe hoe ze verloor en dacht: door dat kreng...
ben ik 1000 dollar kwijt.
Had ik dat niet hoeven geven'
Ik ben niet zo rijk dat ik meteen 1000 dollar gaf. Nee.
250, want dat kon ik me veroorloven. Mijn burgerplicht. Klaar.
Als jullie gedoneerd hebben, weet je hoe het werkt.
Een week later e-mailen ze weer om een donatie.
Een week later: 'Maz, bedankt voor die 250 dollar.
Als je nog eens 250 geeft...
gaan we echt winnen.'
Ik ben zo'n sukkel. 'Lieverd, een e-mail van Hillary.
Nog 250 en dan winnen ze. Het is aan ons.'
Ik ben er vier keer ingetrapt.
Wat een sukkel, hè?
Ik herinner me die avond goed.
Ik was geschokt. Iedereen was geschokt.
Trump ook toen hij won.
Verwachtte hij niet. Kijk maar naar die video als hij 't podium op komt.
Hoe langzaam hij loopt. Hij kan het niet geloven.
Hij denkt: echt? Op mij gestemd?
Na alles wat ik gezegd heb? Jeetje.
Hij wilde niet winnen, denk ik.
Nee. Ik zeg het je.
Ik meen het.
Hij is een megalomane miljardair die graag twittert.
Hij wou niet winnen.
Hij zei steeds gekkere dingen opdat we niet op hem stemden.
Ik wist het toen hij zei dat Barack Obama ISIS had opgericht.
'Obama heeft ISIS opgericht.'
De dag erop was hij in een conservatieve show.
De presentator hielp hem.
Die zei: 'Bedoelt u dat Obama's beleid...
tot de oprichting van ISIS heeft geleid?'
Hij zei: 'Nee.
Obama is de oprichter van ISIS.'
Ik keek ernaar en dacht: die wil verliezen.
Maar ze stemden op hem. Sommigen van jullie.
Het voornaamste wat ik Trump-stemmers hoor zeggen, is:
'Ik vind het fijn dat hij zegt wat hij denkt.
Hij zegt gewoon wat hij denkt.'
'En zijn ideeën?'
'Daar weet ik niets van. Hij zegt wat hij denkt.'
Dat was het domste wat ik ooit had gehoord...
tot ik op bezoek... Ja, echt.
Het domste wat ik ooit had gehoord...
tot ik mijn moeder bezocht. Een Iraanse vrouw.
Zij was erin getrapt.
Mijn eigen moeder. Ze zei: 'Maz, ik mag hem...
want hij zegt wat hij denkt.'
'Ben je gek? Hij is anti-immigratie.
Dan kan je familie niet meer komen.'
'Ik mag hen toch al niet.'
Ze zei: 'Hij zegt wat hij denkt...
dus hoef ik dat niet te doen:
"Bezoek me niet steeds, gierigaards.
Ben ik soms een AirBnB?"'
Veel immigranten zijn dol op Trump. Ze komen hier...
en willen verder niemand hier.
Ik zat in een Über met een oudere Armeen.
Hij sprak nauwelijks Engels, maar was dol op Trump.
Hij zei steeds hoe goed Trump is in politiek.
'Hij is zo'n goede politiek.'
Die Armeen zei steeds: 'Trump. Beste politiek.
Heel goede politiek. Nummer één.
Heel goede nummer één politiek.'
Ik zei: 'Hij is tegen immigranten. Jij bent er een.'
Hij zei: 'Maar ik ben er al.
Voor mij goede politiek.
Voor mijn neef niet. Heel slecht.'
'Heb jij ook een neef Majid?'
Wat je verder ook over Trump zegt, hij zegt wel wat hij denkt.
Zoals: 'Als je vrouwen wilt versieren, grijp ze in hun kruis.'
Ik weet het. Ik zei het niet, hij.
Ik was zo boos. Ik vroeg mijn moeder: 'Heb je het gehoord?
Je moet vrouwen bij hun kruis grijpen.'
Mijn moeder zei: 'Net je vader.
God hebbe zijn ziel.
En zijn handen.
Zijn grijpgrage handen.'
Stel je eens voor.
Dit hoort nu bij onze politieke geschiedenis.
Het komt in de boeken. Onze kinderen leren het.
Ze leren het. John F. Kennedy zei:
'Vraag niet wat je land voor jou doet. Vraag wat jij doet voor je land.'
Donald J. Trump zei: 'Grijp ze in hun kruis.'
In de boekjes.
Zijn supporters dan: 'Het was maar één kruis.
Wat is er zo...
Dat kruis was er, hij greep ernaar. Wat kun je anders?
Jij zou het ook doen, toch?'
Hij zei zelf dat het 'mannenpraat' was.
In mijn 45 jaar als man...
heeft niemand me verteld dat het zo moet.
Ik dacht: misschien had ik daarom geen seks op school.
Geen idee dat je naar iemand toe kon:
'Hoe is het, Gwen? Mooie dag, hè? Ik heb je vast. Niet bewegen.
Ik heb je vast.
Ik heb je kruis.
Net een spelletje. Ik heb je.'
Dit zijn bizarre tijden. Het zit zo:
Trump moet verantwoordelijkheid nemen. Zijn woorden betekenen iets.
Echt.
Hij maakt opmerkingen. Er is nu meer racisme...
en haatmisdrijven en veel mensen haten immigranten.
Hij moet verantwoordelijkheid nemen. Racisten voelen zich gesterkt.
Iemand in Kansas schoot twee Indiërs neer...
en zei dat het twee Iraniërs waren.
De verkeerde mensen, maar toch...
Bizar. En dan hebben we het nog niet over de Arabieren.
Arabisch in 't vliegtuig? Je gaat nergens heen.
Zelfs voordat Trump president was.
Die Irakees op een vlucht van Southwest van LA naar San Francisco.
Hij sprak Arabisch tegen zijn vader.
De passagiers schopten hem eruit.
Daarover gehoord? Je knikt. Hoe heet je?
- Isa. - Isa. Dat heb je gehoord?
Die arme vent liep door het gangpad, Arabisch te...
Hij liep gewoon.
Geen Arabisch, maar zo klinkt het.
Hij ging van...
Isa, betekent dat iets?
Word ik warm? En...
Is dat beter?
Het voelt wel zo.
Die arme vent.
Ik weet niet of hij zo liep. Niet erg bedreigend.
Als hij zo liep...
Dan zouden ze zeggen: 'Er loopt een Arabische homo...
te paraderen.'
Hij gaat van...
'Chanel No. 5.'
Mijn Arabische vrienden mogen niet zo doen.
Want dan vlieg je niet mee.
Als je zo doet, zit je straks in 'n bus. Geen idee waarheen.
Ze zijn bang voor immigranten.
Als je naar Fox News of zo kijkt, word jij ook bang voor immigranten.
Ik heb een half uur Fox News gezien. Toen was ik ook bang voor immigranten.
Ik zweer het, er is zoveel dood, verderf en Armageddon op...
Een vrouw, rechter Jeanine Pirro... Jemig.
Ze schreeuwt tegen de tv: 'Het einde der tijden is nabij.'
Ze is overstuur, heel boos.
'Daar gaan we...'
Ik heb gekeken. Ze flipte.
Ze had een digitale vlag achter zich.
Ze zei: 'Mexicanen jatten onze banen...
moslims gaan ons vermoorden en haaien eten ons op.
Opgegeten door Mexicaanse moslimhaaien.
Die het zikavirus hebben.'
Ik dacht...
Jij moet even rust nemen. Hoe ik dat doe:
ik kijk naar sport.
Mijn vrouw kijkt naar de Kardashians.
Dat is hersendood. Snap je?
Ik let niet op...
Ik keek alleen naar de Kardashians toen Bruce Jenner Caitlyn Jenner werd.
Weet je nog?
Sommigen uit het Midden-Oosten vinden dat geen fijn onderwerp.
Ed... 'Maz, praat eens verder over Trump en politiek.
Ik wil niet praten... Geslachtsverandering vind ik onprettig.'
Ik ben een groot voorstander.
Iedereen die zo zeker weet dat hij van geslacht wil wisselen, prima.
Ik meen het.
Hij wist dat hij een vrouw wilde zijn.
Ik weet niet eens wat ik wil eten.
Vraag eens wat ik wil: 'Geen idee. Sushi, Italiaans, Chinees...'
Hij: 'Vrouw.'
Vraag: 'Wil je vrouw zijn?' 'Praten we over met sushi.'
Ik ben daar erg liberaal in.
Toen het homohuwelijk legaal werd, was ik heel blij.
Ik twitterde: 'Gefeliciteerd, homo-vrienden. Eindelijk trouwen.'
Een Arabier antwoordde:
'Onze gemeenschap accepteert het homohuwelijk niet.'
Ik reageerde: 'Waar ben je bang voor? Dat ze jou een aanzoek doen?'
Denk je dat je op straat aangeklampt wordt door een homo: 'Trouw met me.'
Niet oordelen. Steek je hand in eigen boezem.
Het was positief nieuws voor de lhbt-gemeenschap.
Ik weet dat er een stel Perzen achterin zit.
Snappen het niet.
De vader van iemand weet niet wat de lhbt-gemeenschap is.
Die denkt dat het een bank is.
Iemand denkt nu: LHBT-gemeenschapsbank?
Ik zit bij HSBC, maar ik wil wel naar LHBT.
Is de rente gunstig?
LHBT staat voor 'lesbisch, homoseksueel, bi en transgender.'
Nog meer verwarring.
'Hij zei "transactie". Dat is een bank.'
Hij was Olympisch kampioen. Ik heb dat...
Mijn moeder keek naar de Spelen toen Usain Bolt won.
De snelste man ter wereld. Usain Bolt.
Mijn moeder belde: 'Zag je dat? Hossein Bolt heeft gewonnen.'
'Het is Usain.' 'Nee, Hossein. Ze zijn de H vergeten.'
'Het is Usain. Hij is Jamaicaans.'
'Hij is een van ons. Hossein. Iraniër of Arabier. Hossein.'
'Hij is zwart.' 'Die hebben wij ook. In zuid-Iran.'
Ze wilde met de eer strijken voor Usain Bolt.
Weet je wel hoe erg het is om tegen hem te rennen?
Je weet dat je gaat verliezen.
Iedereen in de Spelen heeft vier jaar moeten trainen.
Goed eten, trainen, slapen...
Dan naar de andere kant van de wereld. Naar de start. Daar is Usain Bolt.
Iedereen hoopte dat hij voedselvergiftiging had.
Iedereen: 'O, nee. Wat een flauwekul.'
Als ik vier jaar had getraind...
gerend, getraind, geslapen...
en dan komt Usain Bolt opdagen, dan zou ik iets doen wat opvalt.
Startschot, ik ren de andere kant op.
Dan moeten ze je wel interviewen.
Aan het eind: 'Waarom rende je daarheen?'
'In mijn land moet je wegrennen.
Bij ons is er oorlog.
Laat me jullie land in.'
Waar zijn de veertigers?
Veertigers, klap eens. Daar.
Hoe heet jij?
- Farid. - Farid, hoe oud ben je?
- In de veertig. - In de veertig?
Dat is 49,5.
Ik ben 45. Als jij de Spelen kijkt, denk je dan nog steeds...
dat als je nu ging trainen...
je over vier jaar mee kon doen?
Heb je die fantasie nog?
Ik heb niet opgegeven. Ik kijk nog.
Ik denk: dit kan ik wel.
Het duiken. 'Ik kan wel duiken.'
Als ik vier jaar lang elke dag train, kan ik het wel.
Ik ben niet gek.
Ik zou niet meteen van de hoge duiken...
met een drievoudige axel.
De eerste week zou ik gewoon springen.
Eén week springen.
Tweede week: bommetje. Ik werk me omhoog.
Ik raakte zo enthousiast dat ik onderzoek deed.
Ik dacht: er heeft vast 'n team een duiker nodig.
Niet Team VS, want die hebben de beste.
Misschien had Iran er een nodig.
Ik heb onderzocht waarbij Iran de vorige keer medailles won.
Bij taekwondo, worstelen en gewichtheffen.
Individuele sporten.
Iets anders kunnen we niet.
Mensen uit dat deel van de wereld...
Iraniërs, Arabieren, Armeniërs, Indiërs. Individueel.
Teamsport lukt niet.
We kunnen niet met elkaar opschieten.
We winnen de World Cup nooit, omdat we ruzie hebben.
Snap je?
Ik voetbal al mijn hele leven.
Altijd als ik in een Iraans team zit, starten we met 11 en eindigen we met drie.
Niet vanwege rode kaarten. We maken ruzie en lopen weg.
Elke wedstrijd: 'Hierheen. Als je 'm niet naar mij schiet, ga ik.
Hierheen.'
Elke keer. Een uur later zitten we in 'n Perzisch restaurant.
Vol liefde.
Diezelfde vent: 'Het spijt me. Ik hou van je. Ik flipte. Zo gaat dat.
Je schoot hem niet naar mij. Ik stond vrij.
Je schoot hem niet naar mij.
Ik hou van je, maar schiet 'm ook naar mij.
En geef nu de kebab door.'
Ik was zo enthousiast...
dat ik de wedstrijden ging kijken.
Ik keek naar het duikteam. De omroeper zei:
'Nu duikt voor China Ming Ling Li, net tien jaar oud.'
Ik dacht: shit.
Ik kon haar overgrootvader wel zijn.
Ik kan wel oppassen bij de Spelen.
Door atleten voel je je ouder.
Atleten en kinderen. Wie heeft hier jonge kinderen?
Daar. Farid. Hoe oud zijn ze?
Vijf en tweeënhalf.
Vijf en tweeënhalf. Schattig, toch? Je houdt van hen.
Maar ze zijn ook doodvermoeiend.
Laat me het uitleggen.
Zonder kinderen, een lang weekend, maandag vrij... Dan maak je plannen.
Zonder kinderen: 'Maandag vrij? Naar het strand en een barbecue...
daarna naar de film en dan nemen we een tatoeage.
Daarna een huisdier.
Dan gaan we wandelen, doen we een dutje, weer wandelen, maar nu achteruit.'
Je maakt plannen.
Als je kinderen hebt, vergeet je dat maandag vrij is.
Tot je maandag wakker wordt en ze er nog zijn.
Je vraagt je vrouw: 'Waarom gaan ze niet naar school?
Presidents' Day? Wat is dat voor flauwekul?
Hoe worden ze president als ze niet naar school gaan?
Ze moeten naar school.'
Zo vermoeiend zijn ze.
Pas kreeg het schooldistrict in LA, de LAUSD...
een bommelding. Elke school in LA sloot.
Elk kind in LA moest naar huis.
Elke ouder in LA dacht:
Shit. Zeker weten?
Kunnen we niet afwachten?
Ik had plannen.
Mijn kinderen gaan naar een privéschool. Dus we kregen een keuze.
We konden hen naar school sturen of thuis houden.
Ik was eerlijk. Ik zei: 'Papa heeft betaald. Jullie gaan.'
Maar ik gaf wel raad. Ik zei: 'Zie je een bom, vlucht dan.'
Maar ook: 'Terug naar wiskundeles. Ik heb de hele dag betaald.'
Dat heb ik verteld waar m'n zoon van 8 bij was.
Na de show zei hij: 'Weet je nog dat we naar school moesten na die melding?'
'Ja.' Hij zei: 'We waren met vier.'
Ik dacht: shit.
Hij zei: 'Twee waren mijn zus en ik.'
Ik zei: 'Ik wilde dat niet. Je moeder wilde dat.
Ik hou van je. Zij is al-Qaeda.
Als je iets ziet, zeg dan iets.
Meer zeg ik niet.'
Weten jullie dat nog? Bizar.
LAUSD kreeg een bommelding en de scholen gingen dicht.
New York kreeg diezelfde dag dezelfde melding.
Scholen bleven open.
Die dag besefte ik dat we in LA watjes zijn.
Zodra we de melding kregen: 'Alles dicht, iedereen naar binnen.
Wil je in de tuin spelen? Gebruik sunblock.
We hebben veel zon in LA. Sunblock moet.
Wil je lunch? Alleen biologisch, want iets anders eten we niet in LA.
Wil je druiven? Wil je ze snijden?
Kinderen in LA kunnen geen druiven kauwen. Je moet ze snijden.
In een hele druif stikken ze.
Kinderen in LA weten niet...
Ze kunnen niet...'
In New York kregen ze dezelfde melding.
'Yo, ISIS.
M'n rug op met je melding.
M'n rug op, ISIS.'
Dat waren de kleuters.
Zo praten ze in New York.
Er zit nu een stel Perzen achterin...
'Mijn god.
Hij greep zich in zijn kruis.
Ik dacht dat hij politiek zou bespreken. Waarom greep hij naar zijn kruis?'
Ed, tokhm betekent ballen.
Toe maar. Zeg tokhm.
Eerst 't'. dan 'khm'.
Een snelle M. Niet te lang.
Geen tokhmmm. Dat is iets anders.
Best goed.
Zie je?
Dit is een...
Een leerervaring. Immigranten dragen bij aan cultuur.
Wat is 'ballen' in het Arabisch?
Baydat.
Zoals in 'niet bij dit, baydat.'
Arabieren willen altijd iets anders.
'Niet bij dit, baydat.
Je krijgt korting.'
Stephanie, 'ballen' in het Chinees?
Dat wil ik weten. Leer het ons.
- 'Ballen' in het Chinees? - Geen idee.
Je weet het niet.
Wat is er met jullie talen?
Wat?
- Qiú. - Chill?
C-H...
Q-I-A-O.
U-I-A-O? Chuiao.
Veel klinkers in jullie ballen.
Toch? Chuiao.
Zo gaat het in het Chinees. C, H, I, A, O, U, soms Y.
Geweldig. Chuiao.
Best goed.
Hoe zeg je het in Urdu?
- Tattay. - Wat?
Het moet eigenlijk zo. 'Tattay.'
Iemand stak hier z'n hand op. Welke taal?
Oekraïens.
Wat is 'ballen' in het Oekraïens?
- Yaytsya. - Wat?
Zijn ze geschokt door de ballen?
In Oekraïne: 'Yaytsya.'
Gebarentaal.
Zei je nou 'gebarentaal'?
Gebarentaal? Echt?
Zo doe je 'ballen' in gebarentaal.
Jij hebt gewonnen.
Geweldig. Laat nog eens zien. Hoe moet het?
Naar beneden, dan omhoog.
Zijn dat geen olifantenballen?
Geweldig.
Zie je? Immigranten leveren een bijdrage aan Amerika.
Dat bedoel ik nou.
Hoe kwamen we op ballen?
O, ja. Mijn kinderen.
Farid...
voeden jullie je kinderen traditioneel of modern op?
Zo modern mogelijk.
Ik heb veel mensen horen klagen over dingen waar ik niet over klaag.
Ik hoorde mensen zeggen: 'Mijn vader en ik gooiden nooit over.'
Mijn vader... Iraanse, immigrantenvaders gooien met niemand over.
Toen ik zes was, kwam ik hier. Als ik toen om overgooien had gevraagd...
'Pap, laten we overgooien.'
'Je boft dat je in Amerika woont.
Wil je overgooien? Ga naar Iran.
Gooi maar over met Khomeini en Saddam Hoessein.'
We gooien dus niet over.
Ze zeggen: 'Mijn vader zei nooit "ik hou van je".'
'Mijn vader, een Iraniër...
Immigrantenvaders weten niet wat dat is.'
'Pap, hou je van me?'
'Ik raak aan je gewend.'
Immigrantenouders zeggen niet steeds: 'Ik hou van je'.
In Amerika zeggen we het de hele dag.
's Morgens: 'Ik hou van je.'
Met de lunch: 'Nog steeds.'
's Middags: 'Nu nog meer dan met lunch en ontbijt.'
Zelfs als ze stout zijn, moet je het zeggen.
Mijn zoon is stout: 'Je bent stout.
Ruim je kamer op. Ik hou van je.
Ik ben je vader. Ik ben er voor je.
Ik steun je. Ik hou veel van je. Ik wil niet dat je last krijgt door mij.
Ik hou zo veel van je dat ik wel opruim.
Ik hou meer van je dan mama.
Zij stuurde je naar school na die melding.'
Immigranten zeggen het niet.
Mijn ouders hadden gezegden die op hun liefde wezen.
Mijn vader zei: 'Je bent het licht in mijn ogen.'
Het licht in mijn ogen.
Dan denk je: wauw.
Niet klappen.
Want ik vroeg: 'Dus je houdt van me?'
Dan zei hij:
'Ik kan je in het donker zien.
Dus pas op je tellen.'
Kinderen regeren de hele wereld. Hoe weet ik dat?
Als kind moest ik spelen met de kinderen van m'n ouders' vrienden.
Nu met de ouders van de vrienden van mijn kinderen.
Toen was ik vijf.
Zodra we op het feest aankwamen, zei pa: 'Ga met Amir spelen.'
'Ik wil niet met Amir spelen.'
'Ga met Amir spelen.'
'Amir is 29.'
'Niet mijn probleem, dat van hem.
Tot hij 'n vrouw heeft, is hij hun zoon. Spelen.'
Ik was vijf. Ik vroeg hem: 'Amir, heb je ook Lego?'
'Nee, man. Ik heb wiet.'
Weet je hoe ik ook weet dat kinderen de baas zijn?
Mijn vrouw en ik hebben zoveel feestjes verlaten...
omdat de kinderen naar huis moeten om te kalmeren.
Weet je hoeveel feestjes?
'Wat een superfeest.
Het begint net. We moeten naar huis.
De kinderen moeten thuis kalmeren.
Ja, je hebt net tequila tevoorschijn gehaald.
De kinderen moeten thuis kalmeren.
Ja, we zouden net 'n orgie hebben. We moeten naar huis.
De kinderen moeten thuis kalmeren.'
Mijn ouders verlieten geen enkel feest, omdat wij thuis moesten kalmeren.
Geen enkel.
Als we moe werden, zeiden ze: 'Wil je slapen?
Zoek een stapel jassen.
Slaap daar maar op. Zorg dat eentje van mij is...
zodat ik je straks niet vergeet.'
Je sliep continu op een stapel jassen...
en ze maakten je niet eens wakker. Ze droegen je.
Je sliep half. Je dacht dat je ontvoerd werd.
Ze droegen je.
Dan dacht je: dit is al de vijfde keer. Ik ben weer ontvoerd.
Ze dachten dat ze goede ouders waren. Ze wisten niet beter.
'Hossein, kijk wat een goede vader ik ben.
Mijn zoon slaapt op een stapel jassen. Zo'n goede vader.
Geef me wodka. Ik wil het vieren.
Wodka. Hij slaapt.
Ik rij naar huis. Een shot wodka.
Ik wil 't vieren. Naar huis.'
Als kind in Iran bestond dronken rijden niet.
We hadden toen ook geen autogordels.
Je zat achter in de auto. Na elke bocht zat je ergens anders.
Je vader voorin: 'Hou je zus vast.
Jij bent haar gordel.
Ik hou van haar.
Jij bent 't licht in m'n ogen.'
In Amerika moet je kind in een zitje tot hij 35 is.
Met een helm op.
En een dvd-speler.
Waar zijn de stellen zonder kinderen?
Gefeliciteerd.
Ik hou wel van mijn kinderen. We houden van hen.
Maar zonder kinderen heb je zo veel vrijheid.
Mijn raad: maak gebruik van je vrijheid.
Je hebt zo veel vrijheid zonder kinderen.
Zonder kinderen ga je naar huis en heb je seks.
Zonder kinderen doe je thuis een rollenspel.
Dat ga je thuis doen.
De Iraniërs snappen het weer niet.
Op dit moment zegt iemand:
'Rollen? Gaan ze bowlen? Waarom?'
Dan doe je alsof je iemand anders bent.
Als je geen kinderen hebt, ga je thuis Tarzan en Jane spelen.
Thuis... 'Ga even daarheen.
Kom hierheen als je 'Tarzan' hoort.
Gewoon slingeren. Met een kroonluchter of zo.
We gaan seks hebben in de hal.
Als je me hoort...
Slingeren. Seks in de hal.'
Met kinderen kan dat niet.
Toch, Farid?
Tarzan en Jane kan niet met kinderen.
Dan maak je ze wakker.
De stilste Tarzan en Jane die je ooit hebt gezien.
Met kinderen:
'Jane, wakker worden.
Je mag geen rode wijn drinken.
Dan val je in slaap, Jane.
Jane, ik Tarzan.
Laat me niet alleen met Cheetah.
Daar heb ik gisteravond mee gespeeld.'
Die Iraniër is weer in de war.
'Een aap die Cheetah heet?'
Met jonge kinderen kun je geen seks hebben in de foyer.
Overal ligt Lego.
Ooit op Lego gestaan? Dat doet pijn.
Dan zeg je: 'Au, Jane. Wacht.
Au. Niet bewegen, Jane.'
Met kinderen ben je te moe voor seks.
Weet je hoe vaak we de kinderen...
thuis hebben gebracht om te kalmeren, douchen, instoppen...
Als je ze instopt, beginnen ze te manipuleren.
Instoppen en weglopen. 'Pap? Ik heb dorst.'
'Hier is water. Schiet op, ik wil seks.'
Je loopt weg. 'Ik heb honger.'
'Hier, 'n cracker. Vooruit, er is nog kans.'
En weer. 'Ik moet poepen.'
'Omdat je op een rare tijd gegeten hebt.
En nu krijgt papa geen seks, dankzij jou. Bedankt.
Papa gaat naar bed met blauwe ballen.'
Die Iraniër snapt het niet.
'Blauwe ballen, bowlen.
Blauwe ballen, bowlen. LHBT, bank.
Ik snap alles.'
Weet je hoe vaak wij dat doen?
Kalmeren, rust, wat dan ook, en dan instoppen.
Als we in bed liggen, zijn we moe.
We kijken elkaar aan: 'Schat, waarom zouden we het verpesten met seks?
We hebben Netflix.
Hou mijn hand vast. Lekker, dat krabben.
Lekker... O, ja. Krab mijn hoofd. Lekker.'
Zo gaat het. Als je kinderen hebt, word je een stel apen.
Je krabt elkaar de hele dag.
Weet je hoe het zit?
Mannen en vrouwen zijn verschillend. Dezelfde stress...
maar als je kinderen hebt, kan een man sneller ontspannen.
Mannen zijn altijd klaar voor seks.
Vrouwen hebben daar tijd voor nodig, in de stemming komen.
Eén klein dingetje kan het verpesten voor een vrouw.
Een man kan onder zijn huis...
bedrading aanleggen.
De kabels hangen in gevaarlijke standen.
In de verte roept zijn vrouw: 'Seks.'
De man gaat ervoor.
Door de kabels heen. Hij wordt geëlektrocuteerd.
Hij komt daar aan: 'Zei je...
Zei je seks?
Je zei seks.
Nee, geëlektrocuteerd. Geeft niet. Je zei seks.
Ik moet naar het ziekenhuis.
Kom, seks. En 't ziekenhuis.'
Vrouwen zijn anders. Eén klein dingetje is genoeg.
Een vrouw zegt: 'Ik ben niet in de stemming...
want mijn haar moet zo zitten, maar het zit zo.'
xxx
Wij zijn zo dom. Wij zeggen: 'Ik heb een kam.
Ik kam je haar wel.
Daarna seks.'
Vrouwen: 'Je luistert niet.
Mijn haar moet zo zitten, maar het zit zo. Zo.'
'Ik heb 'n kam en 'n borstel. Dan kunnen we seks hebben.'
We blijven aandringen tot we de ware reden horen.
'Ik heb een kam. Dit lukt wel.'
'Je luistert niet. Mijn haar zat zo en nu zo.
Je bent mijn verjaardag vergeten.'
'Oké, gefeliciteerd.
Hier heb je een kam.
Verrassing.
Ik ga de kabels vernieuwen.'
Daarom moet je, afhankelijk van het aantal medebewoners...
meer tijd besteden aan de stemming van je partner.
Zonder kinderen drink je thuis wijn en dan heb je seks. Geweldig.
Met kinderen thuis moet je je vrouw in de stemming brengen.
Met kinderen en schoonfamilie...
heb je nooit seks. Nooit.
Te veel mensen. Gebeurt niet.
Heel moeilijk.
Als ik om 20.00 uur seks wil, moet ik haar geestelijk voorbereiden...
vanaf 8.00 uur.
Dit is pasgeleden gebeurd.
Ik werd wakker. Ik dacht: vandaag gebeurt het.
Het was volle maan. Ik was opgewonden.
Om 8.00 uur bij het ontbijt zag ik haar en gaf ik haar een compliment.
Ik liep gewoon langs. 'Wat ben je vandaag mooi.'
Zij zei: 'Bedankt dat je mijn highlights ziet.'
En ik dacht: het begin is gemaakt.
Het was net Mission: Impossible.
Tijdens de lunch: poëzie.
Ik ken geen gedichten.
Ik liep langs: 'Hé, schat.
Zijn of niet zijn.' Meer weet ik niet.
'Jeetje, Shakespeare. Dank je wel.'
's Middags: voetmassage.
Die wilde ze niet. Ik gaf er wel een.
Ik wreef over haar voeten. Dode huid. Geeft niet.
Daar deed ik mijn voordeel mee.
'Door jouw dode huid voel ik dat ik leef.'
Ze zei: 'Walgelijk.'
Ik zei: 'Mijn liefde ook.'
Twee tellen was ik Antonio Banderas.
'Mijn liefde ook. De Gelaarsde Kat.'
Ik stopte de kinderen snel in, alles was klaar.
Ik rende weer naar binnen. 'Vooruit, schat.'
Zij: 'Ik ben niet in de stemming. Mijn haar zat zo. Nu zo.'
'Schat, kom op. De kinderen slapen.
Er was poëzie en 'n voetmassage. Vooruit.'
Toen zei ze:
'Oké, dan.'
Dat is niet erg vleiend.
Maar voor een man is dat een ja.
Mannen hebben geen ego als het om seks gaat.
Ze kan zeggen: 'Ik heb niets beters te doen.'
Dan denkt een man: niets beters te doen. Dat betekent seks.
Ik dacht dat 'oké' betekende dat het zou lukken.
Dat is niet zo.
Het is niet gelukt tot het gelukt is.
Ik werd onvoorzichtig. Ik dacht dat 'oké' klaar was.
Ik werd onvoorzichtig. Ik ging plassen voor we begonnen.
Gewoon even plassen.
Even plassen voor we...
Ik liet een klein windje.
Alleen het begin.
Alleen...
Alleen maar...
Maar zij hoorde het in de slaapkamer.
'Serieus?' Ik: 'Wat?' 'Ik wil niet.'
En ik: 'Kom op, zeg.'
'Mijn haar zat zo, en nu zo. En overal winden.'
Ik wilde haar overtuigen. 'Dat was geen wind.
Dat was 'n juichkreet, er was... Ik zou...
Het was wat anders. Ik testte of de kinderen sliepen.
Beter op de wc dan tijdens de seks.
Niet... Dat is niet fijn.'
'Ik wil niet meer.' 'Ik ook niet.
We gaan wel Netflix kijken. Krab mijn hand. Lekker.'
Waargebeurd verhaal.
Ik zweer het.
Ed, op dit moment zeggen de Iraniërs: 'Grappen over winden?'
Hij zou politieke grappen maken. Waarom grappen over winden?'
'Guz' betekent 'wind' in het Perzisch.
Alleen bij geluid. Als hij stil is: 'choss'.
We zijn kenners. Er zijn twee soorten.
Zeg eens 'guz'.
'Guz'. En dan 'choss'. Je spreekt het vloeiend.
Isa, hoe zeg je 'wind' in het Arabisch?
- 'Drat' en 'fuss'. - Wat?
Jullie hebben ook twee?
Onze talen lijken op elkaar.
Jullie hebben 'fuss'. Hetzelfde als mijn 'choss'.
Net een wisselkoers.
- 'Guz' wordt... - 'Drat'.
Dat klinkt als een wind.
En in het Assyrisch? Hoe zeg je wind?
'Arteta.' - Wat?
Jullie wind is meer een artiest.
Hier is arteta.
Pak je mobiel en googel 'wind in het Engels'.
Zeg wat er staat. 'Wind in het Engels'.
Googel het op je telefoon. Vooruit.
- Dan worden we eruit gezet. - Geen zorgen.
'Wind in het Engels'. Wat staat er?
- Trump. - Trump.
In Engeland heet een wind 'trump'. Ze zijn daar erg slim.
We begonnen met Trump-grappen en eindigden met winden.
De cirkel is rond. Het is voorbij.
Bedankt, Kennedy Center.
Bedankt, Netflix.
Bedankt, DC. Ik hou van jullie.
Ondertiteld door: Jolanda Jongedijk